zu Ende bringen

...sollte ich die vielen Blogposts, die viertel bis halb ausgegoren rumschwirren.

die üblichen Verdächtigen

der Alex hat sein Maut Konzept jetzt offiziell vorgestellt. Die PKW Maut nur für Ausländer, die auch von Innländern gezahlt werden muß und die, falls sie noch unter Angela Merkel eingeführt wird, diese zu einer widerwärtigen Lügnerin (“mit mir wird es keine PKW-Maut....”, 1.9.2013 beim Kanzlerduell) machen würde.

Um des Koalitionsfriedens mit dem Horst, der entgegen der landläufigen Meinung durchaus jetzt schon über anderthalb Jahre fest an seiner Meinung zu dieser PKW Maut nur für Ausländer festhält.

immer noch nichts

als das Ding noch Grill - Station geheißen hat, war ich nur ein bis zwei mal dort, ist schon leicht die Schmuddelecke um die Königstraße rum. Damals, ist mir das “die Tauben bitte nicht füttern” Schild aufgefallen. Die Tauben nicht füttern, nicht weil die sonst angelockt würden, sondern wegen der Qualität der Produkte aus Gründen des Tierschutzes.

Heute heisst das Ding Fritty Bar, wirbt damit, der ersten Laden in Stuttgart mit original beligischen Fritten... - ich will ja nur ne Currywurst dort essen.

Neue Leuchtkästen über dem Grill, über dem Dunstabzug, haufenweise Leute hinter dem Tresen. Die Spielautomaten hängen immer noch hinten rechts in der Ecke und lassen das ganze dann wie eine Spelunke wirken.

Heute hab ich dann mal eine Currywurst Berliner Art bestellt. Die Alternative wäre Stuttgarter Art - die habe ich vor ca. 2 Wochen probiert - oder Rheinländer Art - die will ich eigentlich gar nicht mehr probieren.

Die Mädels an der Kasse sind fast schon übermotiviert, hinter den ca. 4 Mädels an den Kassen steht irgend ein Cheffe und dreht die Würste. Bestellt ist gleich, Produziert fast noch gleicher, fünf sechs Würste lauern auf der Grillplatte, der Cheffe schmeisst die in den Schnitzler, haut die Sosse aus einem Bottich drüber, klopft das Pulver und Voila ! das Mädl hat mir in der zwischenzeit noch 3,49 € abgeknöpft und ein Aufbackweckle, auf mein Tablett oder eine Serviette gezaubert.

<- so hat das Ding vor vierzehn Tagen als Stuttgarter Currywurst ausgesehen.

 

und so heute die Berliner Currywurst ->

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so richtig unterscheiden sich die beiden Dinger doch wirklich nicht, Weckle gleich, müsste bei der Berliner doch eigentlich Schripple heißen. Die Grundlage, die Wurst ist wirklich ne gute und da der Laden erst vor ein paar Wochen Neueröffnung hatte scheint das Fett besser als im alten Laden zu sein. Ja erstaunlicherweise schmeckt da gar nix ranzig. Die Sosse ist eine fruchtig, süsse Ketchuppampe, die leicht angewärmt ist. Einen Unterschied zwischen der Stuttgarter und der Berliner kann ich nicht erkennen. Das Currypulver kann geschmacklich nicht viel. Schade drum.

Letztendlich kann man hier essen, es ist aber ausser teuer halt nichts. Irgendwann werde ich mal die Belgischen Fritten probieren, da gibt es dann auch viererlei Tunken dazu, vielleicht ist das ein Highlight .

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Schlagzeilen: Ebola Patient fuhr noch U-Bahn

ein Hinweis auf einen grundsätzlich riskanten Lebenswandel ?

praktisch

...dass Russland jetzt wieder Gas an die Ukraine liefern will, nachdem diese zugesichert hat, das Erdgas im Voraus zu bezahlen - und hier appelieren wir an die Völkergemeinschaft die Ukraine dabei zu unterstützen -  und die alten Rechnungen zu begleichen.

Und wir können darauf warten, dass Angela und Steini über kurz oder lang verkünden werden, dass Deutschland diese Völkergemeinschaft ist und zahlt. Da ist es doch schon mal äusserst praktisch, dass quasi zeitgleich mit dieser tollen Nachricht unser lieber Bundesnachrichtendienst herausgefunden hat, dass die im Juli 2014 abgestürzte Passagiermaschine von Flug MH17 von prorussischen Separatisten abgeschossen wurde. Eine Erkenntnis, die weder die wenigstens im Besitz der Flugdatenrekorder befindlichen Ermittler, noch z.B. die Amerikaner, die doch sicher die eine oder andere AWACS und Satteliten Information zurückhalten haben, gewinnen konnten.

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#update, keinen Tag später:

die Medien verkünden, dass unser ex Energiekommisar Günther Oe. mit Hilfe der EU und natürlich unserer Kanzlerin, einen Kredit zukommen lassen will, dass die Ukraine ihre Altschulden an Gazprom begleichen kann... ich kotz ab.

Kult-Imbiss ?

In Nürtingen am Bahnhof. Ich kann’s nicht beurteilen, ob das ein Kult-Imbiss ist. Wobei, diesen Kult Status, den hatten wir doch zu Werner Brösels Zeiten, das waren die Mitachtziger gibt es den Laden schon so lange ?

Hutzlmännle nennt sich der Laden, auch das klingt ein bisschen achtziger. Egal. War jetzt schon das eine oder andere mal dort. Die Currywurst mit Wecka schlägt mit 2,60 Euro zu Buche.

Sehr überrascht war ich beim ersten Mal (und bin es jedes Mal aufs neue), dass die Grillplatte leer, fast so leer wie der Laden ist. Nach der Bestellung landet die Wurst aus einem Vorratsbehälter direkt im Fettbad der Fritteuse. Da schalte ich jedesmal in den Schnappatmungsmodus um. Man kann doch nicht. Doch man, oder auch Frau, je nachdem wer gerade bedient kann....

Nach einer angemessenen Wartezeit, in der man den Entschluss hier eine Currywurst zu essen mehrmals bereut, nach dieser Wartezeit gibt es dann das fertige Produkt.

Eine Wurst, der man den Bräunungsurlaub in der heißen Fettsoße so gar nicht anmerkt. Es scheint, als ob das Fett täglich gewechselt wird. Wirklich prima, es schmeckt nach wirklich guter Oberländer Bratwurst und nicht nach Billigbiskin oder einem anderen Zeug. Drüber kommt noch Ketchup aus dem Eimer in Raumtemperatur. Was will man den eigentlich mehr ?

Ketchup Pulver und ein Fabrikweckle - that’s it

...und wenn ich wieder in der Gegend bin, ess ich wieder dort.

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Urlaubssplitter: Message

eine Botschaft

Viele haben was zu sagen, viele haben eine Botschaft eine Message, wie wir neudeutsch sagen. Bei mir könnte ja der Verdacht aufkommen, dass ich irgendwie mit Currywurst missionieren will - mag sein, mir geht es auch um andere Botschaften.

Vorab wie kam es dazu ? 5:50 Uhr Abflug TUIFLY von München nach Las Palmas. Im Sitz vor mir steckt die Karte kullinarischer Köstlichkeiten, die, wenn man Holzklasse wie wir gebucht hat, gegen einen geringen Obolus käuflich erwerben kann. Und Sekunden nachdem wir Reiseflughöhe erreicht haben ist auch die nette Flugbegleiterin zur Stelle fragt ob sie etwas bringen darf, dass mit entsprechendem Flugticket kostenlos erhalten kann. 6:26 Uhr, nach fast durchgemachter Nacht und PKW Abfahrt nach München um 0:32 Uhr sind wir entsprechend motiviert, motivierter als die Flugbegleitungsdame in ihrer mit Verlaub gesagt scheiße konservativen bis altbackenen Uniform. Nein - die Currywurst häbe sie auf dem frühen Flug nicht....einen Kaffee vielleicht ? NEIN. Erst mir den Mund wässrig machen und dann so etwas.

im Film würde man jetzt ein paar fliegende Kalenderblätter sehen - 11 um genau zu sein. Richtig, wer nach Las Palmas fliegt, will oder muss auch wieder zurück. Man kann sich denken, was für den Rückflug auf meiner Agenda Stand.

Als diesmal die (also eine andere aber halt eine) Flugbegleiterin durch die Reihen geht und fragt ob jemand einen Wunsch hätte bin ich selbstverständlich nur auf eines fokusiert.

“Hend, sie heit die Körriwurschd ?” frage ich in fast akzentfreiem Airliner Deutsch

hätte Sie heute, mit einem leichten Ausdrucks des Erstaunens.

“Hatten sie ein 'Wautzscher ?” - sie meint Voucher, genauer diesen Eintrag auf der Bordkarte auf der steht, dass man sich den Ranzen nach belieben vollhauen kann. So etwas ähnliches habe ich schon irgendwie, da die Familie, die vor uns mit dem Flieger von Hannover nach Canaria geflogen sind ihre Tickets im Sitz vor mir gelassen hatten. Diese Snobs - diese Müllers, Paul - Karin und Fabian hatten ein Essen includiert.

Madame in ihrem strengen Kostümchen - bestimmt gibt es auf der Welt auch jemanden, der das als Fetisch hat - bemerkt die fehlerhaften Flugdaten. Hätte ich einen Wautzscher gehabt hätte es die Currywurst billiger oder sogar anstatt des Menues erhalten.

wir würden gerade von Gran Canaria nach München und nicht von Hannover nach Gran Canaria Fliegen ...bla...bla ...bla, ..., “die Currywurst könnte ich trotzdem haben, muss aber selbst bezahlen... “
das war zu fürchten, ich finde mich damit ab.

Später fahren die Mädels ihren Verpflegungswagen durch den Gang. Kollege links von mir bekommt, weil gute Bordkarte, die er den Tussen entgegen hält, ein Essen, ein Standardessen.

“haben Sie einen Wautzscher ?” - die Schubkollegin fragt.

“Nein,ich habe aber eine Currywurst bestellt..."

"die Currywurst kommt von hinten", sagt die ca Neunzehnunddreisigjährige, (ups ich kanns nicht unterdrücken) Saftschubse.

auch interessant, wenn die Currywurst von hinten... ein anderer Fall, ich verzettele mich gerade. Kurz und knapp, irgendwann, nach 1 Stunde Flug, über der Grenze nach Portugal laut Bordanzeige erhielt ich meine Currywurst.

Drumrum noch die Pappschachtel, mit dem lustigen Label ‘honest meal’ eine ‘ehrliche Mahlzeit’, vermutlich das Gegenteil von ‘verlogenem Fraß’. Eine Serviette eine Plastikgabel, ein Tütchen Currypulver  und hört, hört, ein Holzspiesschen dazu, ein Holzspiesschen, das vermutlich nicht im Verdacht steht als terroristisches Werkzeug missbraucht zu werden und von Sicherheitsseite unbedenklich ist.

Acho, ja die Message. Die Botschaft, die dieses Konglomerat mobiler Kulinaristik hat.
Mein honest meal, verkündet, ‘what you eat matters’ klaro spielt es eine
Rolle, was ich esse - und Nachts ist es dunkel, Wasser ist nass. So groß ist doch der Erkenntnissgewinn dann doch auch nicht. Hintendrauf die Inhaltstoffe der Wurschd und des Wecken. Hinten drauf die Inhaltstoffe aufgeteilt, nach der Currysauce, der Wurst und dem Weizenbrötchen, 31 Zusatzstoffe, ein paar mehrmals (Zucker und Wasser) erstaunlich, in dem Weizenbrötchen sei Weizenmehl - ja, so habe ich auch geschaut. Weiterhin ein paar E’s ein paar unaussprechlichen Dinge, das übliche halt. Und Achtung, kann Spuren von Erdnüssen oder Schalenfrüchten erhalten. Ich bin schon froh, dass das Ding nicht Rezeptpflichtig ist.

Hersteller übrigens die Firma Supplair - Supplair - schnackelts, kommt ihr auf diese geniale Wortschöpfungsmarketingidee auch Supply und Air kombiniert - man o man....

Die Box ist schweineheiß, kein Wunder, soll das Zeug ja bei 180°C 10 Minuten erhitzt werden - wurde es sicher. Wobei ich mir da schon wieder die Frage stelle, wieso so heiß, um Bakterien abzutöten, ein paar Grad Celsius mehr und der Aludeckel wäre geschmolzen...

Jetzt ist es ja so, dass wenn Du so im TUI Ferienflieger bist, du dich permanent wunderst, dass sich die Passagiere ob des reichhaltigen Platzangebots nicht gegenseitig die Federn rauspicken. Der Ferienflieger, der einzige Ort, an dem die EU noch weniger Platz für das Lebewesen erlaubt als bei der Käfighaltung von Hühnern. Fakt ist, dass es äusserst schwierig ist, die Arme überhaupt abzuwinkeln. Wir müssen uns die nun folgende Testaktion ein wenig so vorstellen, wie wenn ein Playmobil - Männchen mit seinen steifen Armen, das jetzt machen sollte.

Schon alleine die Folie von der Schale abzureissen bringt mich in Lebensgefahr, ein Tröpfchen der Currysauce, das sich auf den Weg Richtung Sylvia machen würde, würde mich in Richtung Grab bringen.

Ja, im Heißluftofen auf 180°C 10 Minuten erhitzt, bringt vermutlich auch das Weckle noch ein wenig in Form. Eine Fertigcurrywurst, geschnitten in einer Fertigsoße, mit einem Tütchen Curry um das ganze vielleicht auch nur optisch zu pimpen.

Nachdem dies jedoch fehlerfrei gelungen ist, teste ich.

Diese Geschichte, ist schnell erzählt, das Ding beißt sich wie eine Curryking Wurst ohne aber deren überpökelten Geschmack zu haben, die Soße ist wie Ente 68 (süß - sauer) ohne sauer zu sein, also nur bäppsüß, das Pülverchen kann weder optisch noch geschmacklich zum Gelingen des Produkts beitragen und der Wecken ist halt nun mal ein Aufbackwecken.

Letzendlich ist es eine gute Alternative zu dem Irgendwas, das der linke Sitznachbar essen musste, aber nur wegen den Wurst den Flieger zu nehmen wäre vermessen. Genießbar das sollte Lob genug sein.

Achso: vielleicht lag es daran, dass ich ja ein Voucherloser Fluggast war, oder schlicht und ergreifend daran, dass die Service Mädels einen langen Arbeitstag hinter sich hatten. Aber wegräumen hätten sie das Zeug nach erfolgtem genuß schon dürfen und die Antwort: “Ich verkaufe gerade Zigaretten und Tand und kann das nicht mitnehmen fand ich so mittelprächtig”

Die Kotztüte vor mir im Sitz schien geeignet die Restsauce aufzunehmen und den Müll in sich zu versammeln, danach unter den Sitzen nach vorne durchgekickt  zu werden. Strike.

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Urlaubssplitter: Pauschalurlaub ist Krieg

…jedenfalls, wenn man sich so manche Urlauber und Mittouristen anschaut

Die Pauschalurlauber, die Neckermänner, All- und L’turer, die Tuis und die was weiss ich noch unter uns, kennen die Szene. An jedem deutschen Flughafen übrigens. Zirka 385 Minuten,  vor den 120 Minuten die vor dem geplanten Abflug berechnet werden, werden die Gatter und anders kann man diese (Urlauiber)Viehschleusen von ungeduldigen, urlaubsbereiten Touristen geschwemmt. Besonders gut ist das zu sehen, wenn es sich um den ersten Flug des Tages handelt, in unserem Fall Abflug 5:50 Uhr ab MUC.

MUC – und da muss ich mich einfach mal als Tourifachmann outen ist der IATA Code für den Flughafen München. Wir, aus Gründen des Geizes äh, der Sparsamkeit, aber das erläutere ich schon an anderer Stelle, wir waren somit um 3.00 a.m ! (in der Früh) am Münchner Flughafen. Am Abfertigungsschalter der TUI das übliche Gedränge, das sich aber nachdem die Damen den Betrieb um 4:10 Uhr aufgenommen hatten binnen Minuten aufgelöst hatte. Ich vermute nun, dass die das schon mal gemacht haben, so 2 Flüge (der andere um diese Zeit geht nach Kos) abzufertigen, und dass ihnen das hier schon mal gelungen ist, vermutlich genauso wie die letzten 5 Jahre täglich davor – nur mal als Vermutung.

Wer, wie ihr alle vermutlich das Prozedere kennt,

Urlaubssplitter: Holzklasse

Mittlerweile sind wir ja nicht einmal in unserem Urlaubsflieger gleich. ich als Schwabe habe natürlich das billigste Angebot für unseren Urlaub auf Gran Canaria herausgesucht. vorgabe war wie letztes Jahr:Hotel Riu Papas, Zimmer Richtung Garten (einfach keinen Bock die Favelas hinterm Haus zu betrachten).

Am billigsten wären 7 Tage ab Brüssel gewesen, mit einem 2 Stündigen Aufenthalt in Madrid für 550 Oken - aber ab Brüssel, da sprechen Sie vielleicht nur französisch und wie ist das mit dem Zwischenstop ?

Urlaubssplitter:Mitbringsel

... und damit sind nicht die kleinen Geschenke, der Nippes den man den Zuhause gebliebenen mitbringt, im Schlimmsten Fall eine Muschel auf einem Sockel mit dem Namen des Urlaubsorts oder eine wie damals von mir als Kind so geliebte Gondola, ein Plastikmodel einer venezianischen Gondel, da dazu noch beleuchtet war.

Nein, und das ist mir diesmal wieder bewusst worden, die die Menschen von Zuhause mit in den Urlaub nehmen weil sie....  Ja, Soja Milch zum Beispiel, aktuell wieder vorgestern beim Frühstück gesehen.  Klar, jeder hat ein Recht auf seine individuelle Allergie...,  seit ich mich erinnern kann, und das ist so der erste Montegrotto Urlaub vor mehr als 40 Jahren, war es oft auch der Kaffee, der gerne mal auch als löslicher Kaffee seinen Weg über oft tausende Kilometer gefunden hat - letztmalig erst gerade eben gesehen

Urlaubssplitter: Meer

Heute bedauere ich es, dass ich über 51 Jahre alt werden musste um zu erkennen, was ich eigentlich für ein Meer Fan bin. fan ist hier aber nicht im Sinne eines Fußballfans zu verstehen, der durch dick und dünn mit seinem Verein geht. Ich bin Fan des Meeres, wie es sich in diesem Urlaub auf Gran Canaria dargestellt hat. Fan des Atlantiks hier, wohl wissend, dass ich gar keine große Meer Erfahrung habe, wohl ahnend, dass es auf der Erde bestimmt noch tollere Meere und Strände geben wird.

Weil  ich es nicht viel besser weiß erfreuen ich mich hier an dem schon fast saichwarmen Wasser, den deutlichen Wellen und dem langen, ganz seichten breiten Strand. Um hier zu schwimmen muss man bis kurz vor den Äquator im flachen Wasser laufen um überhaupt mal in eine Tiefe zu kommen die Schwimmbewegungen erlauben.

Herrlich, sich in diesem Wasser zu bewegen, der salzig Geschmack, die angenehme Temperatur, das wiegen der Wellen, der leicht erhöhte Auftrieb - ich genieße es.

Noch ein paar Dinge sind mir hier an diesem Meer aufgefallen: die Schulferiensaison ist vorbei, man sieht keine schulpflichtigen Touristenkinder und somit auch kaum Menschen in dieser Elternvonschulpflichtigenkindernaltersklasse, die 35 bis 50 Jährigen fehlen fast komplett . Und dieser Tatsache ist sicher auch geschuldet, dass ich bis jetzt kein einziges Arschgeweih entdecken konnte.

Aufgefallen ist auch, wie liberal und ungezwungen das ist Paare in jed' möglicher Geschlechter Kombination, Frauen jed' weder Altersgruppe vom Badeanzug über Bikini oder Oben ohne und niemanden stört es. Dann aber auch, und das ist mir besonders wichtig, keine Geachlechtertrennung, man sieht vier fünf Jungs mit ein zwei Mädels, man sieht Frauen alleine und unbelästigt am Strand - so schön.

Platz, Platz zum liegen im wahrsten Sinne, und wenn direkt an der nahen Bushaltestelle voll ist spricht nichts dagegen 100 Meter weiter zu gehen.

Urlaubssplitter: Playa Nudista

Jetzt beim zweiten Mal, darf ich nicht so überrascht tun und wenn es mich doch so stört könntet ihr euch ja auch fragen, wieso ich jetzt schon wieder davon Berichte. Zumal ich doch letztes Jahr dieses fast schon traumatisch zu nennende Erlebnis hatte.

Nun, es ist schlicht und ergreifend so, dass wenn man vom Strand in Playa del Ingles südwestlich loslattscht um am Strand entlang zum Leuchtturm, dem Faro von Maspalomas zu gelangen kommt man am Nacktbadestrand, wie wir zur Playa Nudista sagen würden vorbei.

Ich persönlich halte mich für ziemlich verklemmt, würde auch nicht nackt durch die Gegend springen wollen, bin andererseits an der Nacktheit der anderen nicht interessiert. Im Gegenzug scheinen die Nackten auch nicht unbedingt von mir Kenntnis zu nehmen.

Mein 'traumatisches' Erlebnis letztes Jahr fällt mir ein, als mir auf gleicher Strecke bei etwas schlechteren Wetter ein Herr entgegen kam. Hut, Bart,  langes weißes Hemd, Krawatte. Darüber ein Pullover. An den Füßen Sandalen und weiße Socken. und richtig, zwischen Hemd und Socken war der Mensch barfuß, bewegte sich beim Gehen in der Hüfte schön vor und zurück und ließ fleißig baumeln.

Urlaubssplitter: Du

Sarah (so steht es auf dem Namensschild), Sarah hat heute vormittag Dienst am Pool, sie mag diese Schicht sagt sie dem Engländer auf der Liege vor uns. 'more action', sagt sie, es ist ihr lieber rum zu rennen, wenn was los ist. Nein, es ist kein Problem wenn er mit nem 50€ Schein zahlen will.

'¡Buenos Dias!', wobei sie das 'S'  bei dias nicht ausspricht,  bueno diahh hören wir, hat sicher auch der 3 Liegen weiter Tourist verstanden, der der Adressat dieses gewünschten 'guten Tag'  war. Er blafft sie grußlos mit seiner  'icke bin hiar Stammjast' Schnauze an:"WO IST MARIA ?"
"she serves at the bar"
"die Maria, dass ist ne gute und ne flinke", berlinert er weiter.
"oder der Paulo, der Paolo erst, der weiß immer ganz genau was ich will ",  ich hoffe, dass Sarah nicht alles versteht, was der Typ gerade absondert.
Während die Gattin ihn mit einem:" ja, der Paolo... " unterbricht,  einen dahinschmelzenden Unterton in der Stimme, der den Verdacht auskommen läßt, die Gattin wünschte sich mehr von Paolo.
"und wer bist Du ?", fragend macht er ihr gute vierzig Jahre Altersunterschied und wer ihr Gehalt zahlt, klar.
"Sarah,  möchten Sie etwas trinken ? ", freundlich, in nicht akzentfreiem aber verstehbarem  Deutsch.
" Nee, nee ist früh - zu früh trinken - weißt DU - so früh nix trinken ", versucht er ihr in seinem besten Spanisch zu vermitteln dass er nichts mag und sie jetzt abtreten darf.

Sie grüßt uns noch kurz, vermutet zu recht, dass wir wie sonst immer abends auch, nichts wollen und geht. Mesta Icke greift unter der Liege nach der Tasche 10 :13 Uhr ist die beste Zeit für eine Halbliterdose San Miguel - wär er ja meschugge, wenn er bei diesen Preisen hier was nehmen würde, wenn das  Sixpack drüben im Supermarkt nur.....

Tourists, bloody tourists

Ihr werdet es ja mitbekommen haben, Sylvia und ich sind jetzt zum zweiten Mal auf Gran Canaria. Playa del ingles, Strand des Engländern. Inbegriff des höflich formuliert 'Pauschaltourismus', weniger schön des 'Massentourismus'. Entdeckt von Dr. Tigges in den 60ern des vergangenen Jahrhunderts für den deutschen Tourismusmarkt.  Den Strand des Engländers teilen sich nach meiner Beobachtung die Engländer, die Holländer, ein paar Skandinavier, Italiener, Spanier und natürlich wir also die größte Gruppe, wir die Deutschen.

Der Deutsche beispielsweise,  lässt sich lieber vom Auto überfahren, als auf sein von Gott und der deutschen Straßenverkehrsordnung gegebenes Recht auf dem Zebrastreifen zu verzichten. Die Taxifahrer hier wissen das, kritisch wird es immer nur dann, wenn im Mietwagen ein Mensch aus dem Stammland des Automobils hinter dem Steuer sitzt, der partout nicht glauben will, dass hier, 3200 km von der Heimat aber nur 200 km von Afrika entfernt dieses Gesetz auch Gültigkeit besitzt.

Pauschaltourist

Es hat auch seinen Reiz, dieses klassische Pauschaltouristentum. Man beobachtet und belächelt die Anderen, glaubt nicht dazu zu gehören und ist natürlich Teil dieser hinlegen, lauten und unverschämten Masse. Ausser ich vielleicht.