Nein, nein und nochmal Nein. Den Peer Steinbrück kann ich gar nicht leiden. Ihn aber jetzt wegen seiner Berlusconi Clown Äusserung zu bashen wäre ja wohl auch falsch.
Wie hätte er den sagen sollen der Herr Steinbrück: “der profilierte erfahrene, seriöse ehrliche Politiker ?”
Nee, nee da hat der P€€R schon recht, da ist Clown doch viel zu geschmeichelt.
der Verbraucher ist Schuld. Renate Künast hatte es erst letzte oder vorletzte Woche erwähnt. Der Verbraucher ist schuld. Kann er sich doch denken, der Verbraucher, dass es nicht möglich ist, eine wohlschmeckende Lasagne für 1,39 € im Laden zu haben. Mit ein bisschen nachdenken hätte er doch drauf kommen können, dass das teure Rindfleisch mit billigerem rumänischen Pferdefleisch ja quasi schon gestreckt werden muss.
Und auch die Schützerin der Verbraucher und oberste Lobbyistin der Lebebensmittelindustrie, sieht von ihrer Seite wenig Möglichkeiten, diesem üblen Treiben einen Riegel vor zu schieben. …schwer auf europäischer Ebene eine Kennzeichnungspflicht…, ist ja nicht gesundheitsgefährdent…, chancen schlecht… bla…bla…bla…Ilse und ein toller 10 Punkte Plan.
Seit gestern bin ich ja aber gespannt, was sich den der Verbraucher gedacht hat, als er mehr Geld für Bio-/Freilandeier ausgegeben hat und dann wieder betrogen zu werden. So ala “hätt er sich doch denken können, dass so viel Bioeier gar nicht hergestellt werden könnnen”
A propos können. Ich könnt schon wieder kotzen
Die Jüngeren kennen vielleicht die Life is a Joke T-Shirts. Mir ist auch was dazu eingefallen.
Und ja ich weiß, dass das political nicht correct ist. Und auch noch mit Scheitel rechts.Auf,s T-Shirt wirds vermutlich aber nicht gelangen
Was bisher geschah. Wir haben der McCurrywurst in wenigen einfachen Schritten zu Geschmack verholfen. Im heutigen Teil von Pimp my McCurrywurst werden wir uns ausschließlich um die Optik kümmern. Teilnehmern, die den ersten Teil verpasst haben wird dringend empfohlen Diesen zuerst nachzubereiten.
Ein großes Manko, der McCurrywurst ist ihre lieblose Präsentation. Vereinsamte, verlorene Wurststückchen in einer viel zu großen aufklappbaren Pappschachtel, lassen nun wahrlich kein Currywurstfeeling aufkommen. So etwas kann man mit viel, viel Glück und Chuzpe vielleicht ein paar japanischen oder amerikanischen Touristen als typical traditionall ‘German Currywurst’ verkaufen, einem Schnellimbiss Feinschmecker oder Fastfood Gourmet aber auf keinen Fall.
Nun denn. Das größte Problem die McCurrywurst vernünftig optisch zu präsentieren, ist die Beschaffung einer ovalen Pappschale. Von Versuchen mit recyclebaren Plastik- oder gar nachhaltigen Porzellan- oder Keramikschalen rate ich dringend ab. Man fährt auch nicht mit dem LKW auf dem Tanzparkett oder Marmorfußboden.
Nein, original und gut ist eine Currywurst nur in einer Pappschale. In einer o v a l e n Pappschale, mit erhöhtem Rand. Pappteller oder Platten, die noch Platz für Frizz lassen sind aus ästhetischen Gründen nicht geeignet und abzulehnen
Currywurst kompatible Pappschalen sind im Einzelhandel eher schwer zu finden, ich benutze hier eine ‘HOSTI Pommesschale 10,5x17,5x3 cm’, sozusagen der Rolls Royce unter den Pappschalen. Würde aber in diesem Fall eine HOSTI 9x16x3 cm vorziehen, damit ein vollerer Eindruck entsteht. Allerdings ist diese nur sehr schwer im Handelshof meines Vertrauens zu erhalten. Sollten Sie Probleme haben, geeignete Schalen zu besorgen, schicken Sie eine Email, Sie erhalten dann von mir ein paar Einkaufslinks.
Der Stupfer. Gerade, vorne und hinten spitz, aus Holz. Bitte achtet hier auf Qualität, gerade die Wahl des richtigen Stupfers ist von größter Wichtigkeit. Frühere Versuche, im REWE um die Ecke Holzspiesse zu besorgen indem man heimlich die Rückseite der CurryKing Wurst öffnete endeten vor dem Ladendetektiv und mit Hausverbot. Ausserdem handelt es sich auch hier um die zweizackigen Spiesser. Eine ordentliche Currywurst weist aber eine Konsistenz auf, die gestattet die Wurststücke zu pfählen, nicht zu gabeln.
Ich bevorzuge hier, ganz normale Holzspießchen von ala CASA, 190 Stück in der praktisch verschließbaren verschließbaren transparenten Dose. 0,98 € eine Investition, in ein Stück Lebensart. Ausser der hervorragenden Optik geben diese Spieße der Wurst auch eine angenehm fruchtig-erdige Fichtennote. Das ala CASA Spiesschen, das Barique Faß unter den Holzspiesschen.
Zu guter Letzt, die Farbe. Heute geht es bei unserer McCurrywurst darum, die Optik zu pimpen. Dazu ist es natürlich auch notwendig, die Sauce der Wurst, sowie die Farbe der Gesamtkomposition günstig zu beeinflussen. Ich habe mich heute für das Göttliche Currywurst Würz Trimphirat von Ostermann entschieden. Paprika, Curry und Cayenne Pfeffer. Vor allem das satte Gelb des Curry, das ziemlich genau den RAL 9023 trifft, sowie der Ferrarierote Farbton des Paprikapulvers machen behutsam mit fachkundiger Hand eingesetzt,aus der McCurrywurst eine richtige Currywurst.
Guten Appetit
Menschen, denen dies nicht authentisch genug ist, können natürlich auch das Ambiente je nach ihrem Gusto weiter anpassen, hier dürften nur die Phantasie, eventuell die Finanzen ein Limit darstellen. Nichts ist originaler, als die Currywurst in ihrer natürlichen Umgebung zu entdecken. Hier ein paar Anregungen, wie das gelingen kann:
So, das war es für heute, besuchen Sie uns wieder zum Staffelabschluss von:
Pimp my Currywurst
Und wie immer gilt: Liebe Kinder, die hier gezeigten Prozesse und Arbeitsschritte wurden von extra dafür ausgebildetem Experten durchgeführt, macht das nicht alleine zu Hause nach, fragt bitte euer Elter oder den Bewährungshelfer/Fallberater wenn ihr unsicher seid.
Das Bessere ist des Guten des NaGehtGradSo Feind (deutsches Sprichwort)
…oder wie ich die McCurrywurst genießbar machte.
Wie ihr sicher wisst gibt es beim Mäcces zur Zeit eine Currywurst. Eine Currywurst, die nicht direkt und unverdaut in den Restmüll geworfen werden sollte, die aber noch reichlich Potenzial für Feintuning hat.
Gestern Abend habe ich mir als Tuningobjekt eine McCurrywurst einzeln, mit Blödchen nach Hause geholt . (Und ja, mit Blödchen weil die asiatische Katalogfrau mal wieder Dienst im McDrive hatte)
was soll man sagen ? Schon nach so wenigen Tuningschritten, befindet sich das Produkt in einem Zustand, in dem das erste mal von Genuss gesprochen werden kann.
Ich hoffe Ihr bleibt mir gewogen bis ich mich dann im 2. Teil nochmals um die Optik kümmern kann. Bis dahin guten Appetit und bis zur nächsten Folge von
Pimp my McCurrywurst
(der in dieser Folge verwendete Currywurst Tuningkit)
to be continued….
Vermutlich sieht sich die SPD heute schon als der neue Koalitionspartner der CDU. Anders kann ich mir das Verhalten angesichts der aktuellen Themen
nicht erklären.
P€€R haben sie auf Europatournee geschickt, wobei ich mich frage ob Länder wie Griechenland, Spanien oder Portugal sich so einen Auftritt bei den Schulden leisten können, vom Rest ist (zum Glück?) nichts zu sehen oder hören
Wenn ich Statements der Opposition in den Medien höre und sehe, dann werden diese von Seehofer, Trittin oder Künast vorgetragen
habe gerade festgestellt, dass Menschen mit dem Suchbegriff Midlife-Crisis bei mir landen. Dann will ich doch gleich mal die Werbetrommel rühren und darauf hinweisen, dass es T-Shirts mit Midlife-Crisis Motiven im Internet zu kaufen gibt.
Auch die amerikanische Fastfoodkette ist immer wieder auf der Suche nach neuen Ideen. Was lag da näher, als sich an der Deutschesten aller Schnellimbiss Produkte, als sich an der Currywurst zu versuchen. Auf 6 Wochen sei der Test mal angelegt. Zum heutigen Rollout habe ich mich natürlich auch in der Mc Filiale meines Vertrauens in Stuttgart-Mühlhausen eingefunden.
“Eine Currywurst mit Brötchen, scharf bitte.” “Einzeln ?”, “Ja einzeln” – im Menü wären Frizz dabei und ne Cola, dafür müsst ich auf das Weckle verzichten. Die Bullettenfachkraft ist noch nicht sehr firm in der Zubereitung. Ein Brötchen in ne Tüte gepackt. Aus einer Schublade zieht sie eine Wurst, eine weiße, wie ich auf die Entfernung sehe. Steckt die Wurst in eine weitere Schublade und schiebt diese unter erheblichen Körpereinsatz zu. Der Schnitzler scheint nicht so problemlos wie in einem stinknormalen Imbiss zu funktionieren. Keine Pappschale, sondern die Mc typische Schachtel wird darunter gehalten. Jetzt noch mit der Kelle die Sauce appliziert und fertig ist mein Lieblingsgericht. 2,99€ nicht unbedingt ein Schnäppchen. Mit meinem Tablett geht,s zum Test.
Jetzt rächt es sich gleich, dass in dieser Kartonform normalerweise ein Mc Rib dargereicht wird. Eine Currywurst gehört in eine Pappschale, Punkt. Dieser Glibber oder auch die Currysauce großzügig über die Box verteilt geht einfach nicht. Ausserdem wirkt die Portion in dieser Verpackung gleich kleiner. Der Inhalt der Tüte überrascht mich unter optischen Aspekten positiv. Ein wunderbares Fabrikweckle kommt mir da entgegen. 
Noch ohne das beigelegte Currypulver benutzt zu haben probiere ich ein erstes Stückchen Wurst. Schön warm, ohne die Zunge zu verbrennen, mit angenehmen Biss. Nicht dieses Hartwurstartige der Curryking Wurst, nicht das Teigige der Würste in Stuttgart-Möhringen-Vaihingen-Degerloch. Nein, die Wurst beißt sich klasse. Eine weiße Bratwurst, etwas zu klein im Durchmesser, in der kaum sichtbaren Haut und ganz, ganz wichtig: ohne seltsame grüne Verunreinigungen / Kräuter. Über dem Wursträdchen die Sauce. Gleich temperiert, wie die Wurst, ganz schlecht, die Sauce m u ß leicht weniger warm als die Wurst sein. 
Die Viskosität, zäh wie kalter Honig, ich fürchte fast dass die Sauce klebrig ist. Das absolute K.O. Kriterium war dann allerdings der Geschmack. Die Tunke ist viel viel zu süß. Nun gut, McCurrypulver drüber gestreuselt. Obwohl ich die “scharf” Variante gewählt habe schafft es das Pulver nicht, den süßen Grundton zu überdecken, die Schärfe kommt erst im nach-gang. Sie sei gut vernetzt, Frau Prof. Dr. Johanna Wanka, eine sehr gute Person für diese Aufgabe. Und einfach mal abgesehen davon, dass am Ausflugslokal auch gute Küche und leckeres Essen gepriesen wird, so wird keiner sagen, dass die designierte Bundesministerin für Forschung und Bildung eine Verlegenheitslösung ist.
Sie sei gut vernetzt, diese Frau. Klingt doch eigentlich prima. Wobei – früher und da vor allem beim Ossi-Bashing sprach man nicht davon gut vernetzt zu sein sondern von Seilschaften. Da war dieses einer hilft dem anderen, mehr so dieses eine Hand wäscht die Andere und es war verwerflich.
So gesehn.
Nüchtern betrachtet ist es eine belanglose Sache. Dr. Annette Schavan. Der Doktor Titel, von vor 30 Jahren, damals noch nicht mal so richtig mit cut ‘n’ past, es gab das Internet noch nicht. Muss sie sich wohl noch selbst hingesetzt haben und irgendwo mit der Hand am Arm abgeschrieben haben. Kann man ihr ein Fleißsternchen lassen.
Was man nicht lassen kann ist das verhalten der Opposition. Jungs, es ist Wahljahr, so dick habt ihr es nicht mit den Argumenten und wenn euch der Ball schon mal hin gespielt wird dann haut auch drauf. Aber was macht mein lieber P€€R ? Erklärt Londoner Bänkern die Finanzwirtschaft (vorgestern) und muntert die Griechen auf (gestern). Falls er je die Absicht hätte sich zum Kanzler wählen zu lassen, wär es doch gar nicht so schlecht, sich mal z.B. um Frau Schavan oder allgemein mal ein bisschen um Bundesdeutsche Innenpolitik zu kümmern.
Ich habe in meinen bald ca. 40 Jahre, die ich das politische Geschehen verfolge noch nie eine Partei erlebt, einen Kanzlerkandidaten erlebt, die deutlicher gezeigt haben, dass sie die Wahl gar nicht gewinnen wollen. Könnt schon wieder kotzen
Ihr kennt das. Sonntag Mittag, ihr beim Spazieren, kommt jemand vorbei gejoggt. Je größer das Gedränge auf eurem Weg, desto größer die Chance einen Jogger zu sehen. Oder ihr sitzt gemütlich Abends zusammen, jemand erzählt, dass er morgen unbedingt joggen muss. Ihr kennt das…
Jetzt ist es natürlich nicht so, dass mir joggen schaden würde, nicht so, dass ich die Leute eigentlich bewundere, die den Willen aufbringen und ein paar Kilometer laufen. Mich stört nur das Plakative, dieses “seht her, ich jogge”, nichts gegen die Boys ‘n’ Girls, die Sonntagmorgens noch bevor der Bäcker aufmacht ihre Runden über Felder und Wiesen drehen, nichts gegen die, die einfach nur sagen sie kommen eine halbe Stunde später.
Und natürlich gibt es fürs Smartphone nette Apps, die die Laufleistung twittern oder facebooken. Das ist angeben 2.0
Bevor ich jetzt aber vor Neid zerfressen ganz durch drehe, für mich gibt,s auch was womit ich angeben kann:
