Pimp my McCurrywurst, Part II

Was bisher geschah. Wir haben der McCurrywurst in wenigen einfachen Schritten zu Geschmack verholfen. Im heutigen Teil von Pimp my McCurrywurst werden wir uns ausschließlich um die Optik kümmern. Teilnehmern, die den ersten Teil verpasst haben wird dringend empfohlen Diesen zuerst nachzubereiten.

Ein großes Manko, der McCurrywurst ist ihre lieblose Präsentation. Vereinsamte, verlorene Wurststückchen in einer viel zu großen aufklappbaren Pappschachtel, lassen nun wahrlich kein Currywurstfeeling aufkommen. So etwas kann man mit viel, viel Glück und Chuzpe vielleicht ein paar japanischen oder amerikanischen Touristen als typical traditionall ‘German Currywurst’ verkaufen, einem Schnellimbiss Feinschmecker oder Fastfood Gourmet aber auf keinen Fall.

Nun denn. Das größte Problem die McCurrywurst vernünftig optisch zu präsentieren, ist die Beschaffung einer ovalen Pappschale. Von Versuchen mit recyclebaren Plastik- oder gar nachhaltigen Porzellan- oder Keramikschalen rate ich dringend ab. Man fährt auch nicht mit dem LKW auf dem Tanzparkett oder Marmorfußboden.

Nein, original und gut ist eine Currywurst nur in einer Pappschale. In einer   o v a l e n  Pappschale, mit erhöhtem Rand. Pappteller oder Platten, die noch Platz für Frizz lassen sind aus ästhetischen Gründen nicht geeignet und abzulehnen

Currywurst kompatible Pappschalen sind im Einzelhandel eher schwer zu finden, ich benutze hier eine ‘HOSTI Pommesschale 10,5x17,5x3 cm’, sozusagen der Rolls Royce unter den Pappschalen. Würde aber in diesem Fall eine HOSTI 9x16x3 cm vorziehen, damit ein vollerer Eindruck entsteht. Allerdings ist diese nur sehr schwer im Handelshof meines Vertrauens zu erhalten. Sollten Sie Probleme haben, geeignete Schalen zu besorgen, schicken Sie eine Email, Sie erhalten dann von mir ein paar Einkaufslinks.

 

Der Stupfer. Gerade, vorne und hinten spitz, aus Holz. Bitte achtet hier auf Qualität, gerade die Wahl des richtigen Stupfers ist von größter Wichtigkeit.  Frühere Versuche, im REWE um die Ecke Holzspiesse zu besorgen indem man heimlich die Rückseite der CurryKing Wurst öffnete endeten vor dem Ladendetektiv und mit Hausverbot.  Ausserdem handelt es sich auch hier um die zweizackigen Spiesser. Eine ordentliche Currywurst weist aber eine Konsistenz auf, die gestattet die Wurststücke zu pfählen, nicht zu gabeln.

Ich bevorzuge hier, ganz normale Holzspießchen von ala CASA, 190 Stück in der praktisch verschließbaren verschließbaren transparenten Dose. 0,98 € eine Investition, in ein Stück Lebensart. Ausser der hervorragenden Optik geben diese Spieße der Wurst auch eine angenehm fruchtig-erdige Fichtennote. Das ala CASA Spiesschen, das Barique Faß unter den Holzspiesschen.

Zu guter Letzt, die Farbe. Heute geht es bei unserer McCurrywurst darum, die Optik zu pimpen. Dazu ist es natürlich auch notwendig, die Sauce der Wurst, sowie die Farbe der Gesamtkomposition günstig zu beeinflussen. Ich habe mich heute für das Göttliche Currywurst Würz Trimphirat von Ostermann entschieden. Paprika, Curry und Cayenne Pfeffer. Vor allem das satte Gelb des Curry, das ziemlich genau den RAL 9023 trifft, sowie der Ferrarierote Farbton des Paprikapulvers machen behutsam mit fachkundiger Hand eingesetzt,aus der McCurrywurst eine richtige Currywurst.

Guten Appetit

Menschen, denen dies nicht authentisch genug ist, können natürlich auch das Ambiente je nach ihrem Gusto weiter anpassen, hier dürften nur die Phantasie, eventuell die Finanzen ein Limit darstellen. Nichts ist originaler, als die Currywurst in ihrer natürlichen Umgebung zu entdecken. Hier ein paar Anregungen, wie das gelingen kann:

• besorgen Sie ein Stehtischchen, reiben es mit je einem 30 ml Beutel Kechup, und Pommessauce ein, nehmen Sie zum verreiben eine grobe Bürste um Struktur und Wischstriche zu erzeugen
• nehmen Sie einen Serviettenspender und stellen ihn auf. Leeren sie ihn !
• ganz wichtig, besorgen Sie eine BILD-Zeitung, schlagen den Tittenteil den Teil mit dem BILD-Mädchen auf und tröpfeln Sie Speiseöl, ersatzweise Mayonaise darüber
• schneiden Sie aus einer Zeitung (möglichst aus der Zeit noch vor Erfindung des Buchdrucks) einen Artikel über ihren Imbiss oder das Pokalaus vom 1. FC Vorderwestermurr gegen den VFB anno 19.. aus und pinnen den an die Wand
• zwei, drei Jägermeisterflaschen auf dem Boden, evtl. ein 0,1 Weinbrand, auf dem Tisch.
• besorgen sie sich notfalls vom Flohmarkt einen ELITE (die alte Kaufhof Marke) Ghettoblaster, lassen sich von ihren (Groß-)Eltern eine Modern-Talking, Maffey, Macarena, Pur, Lena Cassette!! zusammenstellen. Am 87” TFT, den Ton abdrehen und HRS24 einstellen.
• bitten Sie befreundete ihnen bekannte Raucher, Kippen großzügig auf dem Boden zu verteilen. Asche, leere Zigarettenschachteln aber unbedingt auf dem Tisch plazieren
• besorgen sie ein Plakat: ‘Santorin 1989’ verteilen Sie daneben ein paar Ansichtskarten möglichst mit “Volle Grüße vom Ballermann”, “Pattaya Gang(Bang)” und eine Karte die einen  Dirndelausschnitt mit “Grüßen aus Oberbayern” zeigt
• Um den unnachahmlichen Geruch einer Frittenbude zu erreichen versuchen Sie mal schon am Vorabend einen Meisenknödel (das Winterfutter für Vögel) auf dem Tischgrill zu erhitzen. Alternativ können Sie ein 200 ltr. Ölfaß in die Ecke stellen und darin Bio-Diesel verbrennen.

So, das war es für heute, besuchen Sie uns wieder zum Staffelabschluss von:

Pimp my Currywurst

 

Und wie immer gilt: Liebe Kinder, die hier gezeigten Prozesse und Arbeitsschritte wurden von extra dafür ausgebildetem Experten durchgeführt, macht das nicht alleine zu Hause nach, fragt bitte euer Elter oder den Bewährungshelfer/Fallberater wenn ihr unsicher seid.